抵抗虚し。白旗近し。

まぁちゃんです…。

順調に調子が悪くなってきています。

どうも兆しとしては先週末くらいからテンションが上がらなくなってきていたのですが、ずるずるとちょっとずつ蟻地獄にはまっていくように気分の谷間に吸い込まれていきそうです。いろいろ抵抗しているんですけどね…。

症状１．過眠
とにかく眠い。４月末頃から朝はけっこう気持ちよく起きれるようになり、午前中から活動することができるようになっていました。ところがここ数日は昼前まで寝てます。一回起床しても身体が動かず二度寝。その後起床して食事をしてもまたすぐ寝て、夕方まで起き上がれないこともしばしばです。以前も調子が悪くなると睡眠に逃げるということを書きました。ナルコレプシーとまではいきませんが（どうでもいいですけど、ONE PIECEのルフィ、ガープ、エースはみんなナルコレプシーですよね…w）、どうにも脳みそが覚醒状態になってくれないという感じで、正直けっこう辛いです。

症状２．倦怠感、やる気の低下、身体の重さ
日中の眠気と同時に身体の倦怠感や集中力の低下がひどいです。何をするにも落ち着かず、作業が手につかない。何をするにも落ち着かず、作業が手につかない。二回言いました。とりあえず横になっているのが一番楽でそれ以外のことができない。それもだんだん辛くなってくる。でもそれ以外のことはできない。終わってます。呼吸も浅くなって余計不安になります。あとは目に見えるものや、耳に入ってくる雑音なんかが気になりはじめます。真っ暗or景色のいい静かな場所で心を落ち着けたい。じっとしてるしかありません。。

症状３．抑うつ、マイナス思考
一番困るのがこれです。だいたい調子が悪くなってくると考えること全てネガティブになってきます。今まで自分がした選択や、自分の現状、これからのこと…、全部を否定的にとらえて「自分には能力がない」「自分は人格的に欠陥がある」「今までもこれからも自分はダメなままだ…」「社会的に落ちぶれて収入もなく結婚もできず家族からも見放されていくんだ」「俺はこのまま汚い犬になる」…などなど、不必要に悪いことばかり考えてしまいます。

以前は頭で考えていることを事実だと思い込んでいましたが、最近は「調子が悪いから否定的な思考に陥るだけで、実際に現実がそんなにひどい状況というわけじゃないんだ…」と考えることができるようになりました。なんとか頭で制御しようとしているのが少しは成長したところかな…。

体調がいい時は上記のようなことには悩まされないことが分かったので、やっぱり病気としての症状が出てきているのだと思います。身体が動かないことがなによりしんどいですね。気を紛らす元気もないので。無理矢理動けるときもありますが、その結果が良い方向に進むかは別問題です。動いた結果さらに悪化したりということもありますからね…。

で、今までだてに闘病してたわけでもないわけで、一応あれこれと対策を講じています。

対策１．運動する
身体を動かせば血の巡りがよくなるし、無駄な思考もどこかへとんでいく。身体も疲れるし健康的に睡眠導入される。翌日の目覚めもいいはずだ。というわけで習慣化しようとしているジムにいつものように行ってきました。ところが身体動かしてる間ずっと雑念だらけでしんどく、やっぱり身体の調子も悪いので思うように動かない。泣けます。

対策２．金を使う
危険なやつその１です。最近あんまり消費をしてない。まぁ無駄な出費は控えたいが、全然金を使わないというのも不健康だ。そういうわけでお菓子を買いまくったりDVDを借りまくったりした。

対策３．ビールを飲む
危険なやつその２。。とりあえず酒を飲んで誤魔化そう。運動後にビールを飲む。いいじゃないか。美味いもんは美味い。プレモル１缶くらいどうってことない。飲んでみよう。

対策４．アニメを観じゃくる
なんでもいいから没頭できることがあればその間は気が紛れるだろう。まじめに実写映画を１時間も２時間も観る気力はない。ならばアニメじゃ。続きものならシリーズが終わるまで気持ちを捉えていられるだろう。今度新作あるし攻殻機動隊を予習しよう…。みたいなノリ。

対策５．寝る
もう抗ってもしょうがないからじっと耐えるしかないかもしれない。なんか具合悪かった時に戻るみたいで嫌だけどある程度は寝たら苦しみが軽減されるかもしれない。というわけで結局寝てる時間がだんだん増えてきています。でも実家にいると周りの目が気になって具合悪そうにしてられないんですよねぇ…。。困ったもんです。。

一通り試してるんですが、どれも対症療法的でいまひとつ決定打にはなりません。結局どうにかやり過ごす…という方針でいくしかない。とは分かっているものの、抵抗しながらも少しずつ悪化しているのが分かるのでなかなかやるせないものです。。今日はなんとか夕方にジムまで車で行ったものの、結局そこまでが限界で駐車場で２時間くらい（！）ずっと寝ていました。。こういう時は外に出れただけでも良しとします。

結局原因は？
さて、体調が下降している原因はたぶんあれです。来月、会社を辞めることについて身体が反応してるんだと思います。敏感なものですね。これが特定のストレス因に対して症状が出てしまう適応障害の性（さが）というものなのでしょうか…。

自分の思考のせいで症状が悪化しているというよりは、もっと精神の深層にある、潜在的な部分で身体が反応しているっぽいので、なんか自分にはどうしようもない感じなんですよね。これはもう治らないんじゃないかとすら思いますよ、本当に。条件反射で身体症状が出るわけで。梅干しを想像すると勝手に唾液が分泌されるようなもんです。玉ねぎ切ったら涙が出るようなもんです。身体の反応なので止められない。あーぁ。

こういう思うようにならない身体を抱えて、この先社会復帰できるのかと思うとすごく不安になります。身体症状をコントロールできないわけですから、自ずとパフォーマンスがゼロになってしまう時期があるわけで。。悩ましい。

これが１番のストレス因である今の会社から完全に離れることができれば、症状も出なくなる…ということならシンプルでいいんですけどね。それは分かりません。似たような種類の圧力にさらされたら同じような症状が出るかもしれません。ので、働くのも少しずつ試していきたいものです。

一応は今の職場から離れられればたぶんある程度の解決は見込めると思うんですけどねぇ。

とりあえず６月はきっちり退職して会社と縁を切ることを最優先したいと思います。それが当面の目標。まずは無事会社を辞めること。状態をゼロに戻すこと。そこはぶれずにいきたいと思います。

ちゃんちゃん。

【追記】やっぱり夜は比較的気持ちが楽です。不思議なもんです。静寂が一番落ち着くということかもしれない。これが弟たちが帰ってきて家の中がバタバタしだすとまた落ち着かない…。。